“你都去挖了，我能摘辣椒么。”许尧臣看傻子一样看他，“两人一组，不让拆伙。”

顾玉琢把罪恶的手伸向五香花生，“挖辣椒组后面要炒辣椒酱，其实不合适我们。”

许尧臣说：“不安全。”

有摄影机，想说的都不能说，只能东拉西扯搞废话文学，后来聊到沐浴液上，顾玉琢说沐浴液要非常讲究，不然一个澡都洗不好，这让许尧臣十分震惊，不知道他什么时候变成了一只事儿逼。

“那种搓完了滑滑的不行，你总觉得没冲干净，”他说，“冲完了特别干的也不行，天一冷就让你像酥饼一样，掉皮。”

许尧臣停下了掰饼的手，看着他。

顾玉琢接着道：“我前阵子买了二十来种，试出来一种尤其好用的，出发前给你寄了两箱，可能快到了。”

许尧臣不理解他，“请问我是一天洗十个澡吗？”

顾玉琢摇手，“春节折扣，买三赠一，你的其中一箱是赠品，不要白不要。”

不得不说，他得了他镖哥真传。

祭完五脏庙，顾玉琢从他行李里掏出来一只体积非常可观的浴球，向许尧臣展示，说配合他选的那种沐浴露，天下无敌。

许尧臣为他鼓掌，欢送他去浴室享受。

当水声响起，许尧臣只能祈祷这一段别剪进正片，他不敢想，播出之后是个什么效果。

电视无声地重放着顾玉琢去年爆火的剧，许尧臣的手机倒扣在地板上，轻微地震了下。